উই ওয়েইয়ের অতিরিক্ত পর্ব [প্রতিযোগিতায় চার হাজার ভোট পূর্ণ হওয়ার বিশেষ অধ্যায়]

ব্লেড দিয়ে ধমনী কেটে ফেললাম। আমি আমার হাত দুটো বাথটাবের বাইরে ঝুলিয়ে দিলাম, চোখ বন্ধ করে শুনতে পেলাম মেঝেতে ফোঁটায় ফোঁটায় রক্ত ঝরার শব্দ—“টুপ, টুপ”। ধীরে ধীরে মনে হলো পুরো পৃথিবী যেন স্থির হয়ে গেছে, আমার কানের কাছে শুধু এই শব্দটাই প্রতিধ্বনিত হতে লাগল।

জানি না আমার মনটা এতটাই ব্যথিত ছিল যে আমার বাকি ইন্দ্রিয়গুলো অবশ হয়ে গিয়েছিল, নাকি আমি পাগল হয়ে গিয়েছিলাম। শরীরের রক্ত বিন্দু বিন্দু করে ঝরে যাওয়ার পুরো সময়টাতে আমি বিন্দুমাত্র কোনো ব্যথা অনুভব করিনি।

আমার মৃত্যুর পর সম্ভবত সবাই এটাই ভাববে যে আমি চিয়াং ছিয়ানের দ্বারা বাধ্য হয়েছিলাম, আমি শেষ পর্যন্ত তার কাছে এবং ভাগ্যের কাছে নতি স্বীকার করেছি। আসলে কিন্তু এটা আমার স্বভাব নয়।

ছোটবেলা থেকেই আমি অত্যন্ত শীতল ও অহংকারী ছিলাম।
অবশ্য পারিবারিক ঐতিহ্য, রূপ-সৌন্দর্য, মার্জিত রুচি, মেধা—সব দিক থেকেই আমার এই অহংকার করার অধিকার ছিল। আমি অন্যদের চেয়ে বেশি পরিশ্রম করেছি, নিজেকে যথেষ্ট যোগ্য এবং অনন্য করে তুলেছি। আর ঠিক এই কারণেই আমি কখনোই কোনো ব্যক্তি, কোনো পরিস্থিতি কিংবা ভাগ্যের কাছে সহজে মাথা নত করি না।

আমি এমন একজন মানুষ, যে কাচ হয়ে ভেঙে যাওয়ার তীব্রতা বোঝে কিন্তু মাটির পাত্র হওয়া পছন্দ করে না; যে ধ্বংস হয়ে যাওয়া বা দুপক্ষের সর্বনাশের ঝুঁকি নিতে প্রস্তুত, তবুও কখনো হার মানে না। তাই চিয়াং ছিয়ানরা আমার গলায় ছুরি ধরে থাকলেও আমি যা করতে চাইনি, তা না করার জন্য আমাকে মেরে ফেললেও কোনো লাভ হতো না।

তাহলে আমি কেন চিয়াং ছিয়ানের কাছে সব বিসর্জন দিয়ে আত্মহত্যার পথ বেছে নিলাম?

আমি অস্বীকার করছি না যে, টি শহরে ফিরে আসার পর থেকেই আমি আমার নিজের প্রতিশোধের পরিকল্পনা বাস্তবায়নের জন্য কাজ করছিলাম। সেদিন দুয়ান শ্যূচুরকে যা বলেছিলাম, তার অর্ধেকই সত্যি ছিল।

ছয় বছর পর ভূগর্ভস্থ পার্কিং লটে আমাদের সেই সাক্ষাৎ আমার পূর্বপরিকল্পিত ছিল না, কিন্তু সেই রাতের কারণেই আমি দ্রুত দুয়ান শ্যূচুরের কাছাকাছি যাওয়ার সুযোগ পেয়েছিলাম।

আমি অনুমান করেছিলাম যে দুয়ান শ্যূচুর আমার সবকিছু নিয়ন্ত্রণ করতে পারছে কারণ তার অধীনস্থরা অবশ্যই গোপনে আমার ওপর নজর রাখছিল। তাই আমি একের পর এক নাটক তার সামনে মঞ্চস্থ করলাম, যাতে সে ভুলবশত এটাই ভাবে যে আমি আসলেই অসহায় হয়ে পড়েছি এবং বাধ্য হয়েই তার গোপন উপপত্নী হতে রাজি হয়েছি।

আমার প্রতিটি প্রতিরোধ এবং পলায়ন কেবল এই নাটকটিকে আরও বিশ্বাসযোগ্য করে তোলার জন্য ছিল। এমনকি চিপ সংক্রান্ত ঘটনার সময় আমি উদ্দেশ্যপ্রণোদিতভাবেই সেই চিপটি পে ইয়াংচিয়াওয়ের কাছে নিয়ে যাইনি, আর রোং ইয়ের হাতে অপহরণ হয়েছিলাম কেবল তার বিশ্বাস অর্জন করার জন্য এবং তার ভেতরের সত্যিকারের অনুভূতির প্রকাশ দেখার জন্য।

সে বারবার আমার জালে জড়িয়ে পড়ল, ধীরে ধীরে আমার ফাঁদে পা দিল। আমি তার ব্যাকুলতা এবং গভীর থেকে গভীরতর হতে থাকা আসক্তি অনুভব করতে পারছিলাম, আর আমিও যেন এই নাটকে পুরোপুরি ঢুকে গিয়েছিলাম, নিজের জীবন দিয়ে অভিনয় করছিলাম।

আমি ভেবেছিলাম আমার অভিনয় বুঝি খুব নিখুঁত, যার মাধ্যমে আমি দুয়ান শ্যূচুরকে তো বটেই, এমনকি নিজেকেও বোকা বানিয়েছি।

যতক্ষণ না সে সমুদ্রে ঝাঁপ দিল, সেই মুহূর্তটি আসার আগে আমি দেরিতে হলেও নিজের মনের প্রকৃত রূপ দেখতে পাইনি। আমি বুঝতে পারিনি যে আমি কতটা বোকামি করেছি, তার প্রতি আমার মনে গভীর অনুভূতি জন্ম নিলেও আমি এতদিন নিজেকে নিজে প্রতারিত করে গেছি।

বোঝা গেল, আমি তাকে ভালোবেসেছি বহুকাল আগে, যা আমার অস্থিমজ্জার ভেতরে প্রবেশ করে রক্তের সাথে মিশে গেছে।

সে সেদিন নান্নানকে বাড়িতে একা রেখে মাঝরাতে সমুদ্রের ধারের ছোট্ট ঘরটায় এসে বিছানায় আমাকে জড়িয়ে ধরেছিল। সে আমাকে বলেছিল নান্নানের ওপর রাগ না করতে, নিজের ওপরও রাগ না করতে। সে আমাকে কোলে তুলে নিয়ে গভীর রাতে আমার জন্য এক বাটি নুডলস রান্না করে দিয়েছিল। চোখর জল চেপে রেখে নুডলস খাওয়ার সেই মুহূর্তে, যদিও আমি তখনও আমার মেয়ের করুণ মৃত্যুর পেছনের সত্যতা জানতাম না, তবুও আমি সমস্ত ঘৃণা বিসর্জন দিয়ে সেদিন থেকে তাকে সর্বান্তঃকরণে ভালোবাসার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম।

তাই সেই রাতের পর আমি ঘরের ভেতর লুকিয়ে রাখা পিনহোল ক্যামেরাটি খুলে ফেলেছিলাম, সেটিকে আমার ব্যাগে রেখে দিলাম এবং পরের দিন হাসপাতালে উয়েই মোহুয়াকে দেখতে গেলাম।

তাই যখন আমি টেলিভিশনের পর্দায় সেই ভিডিওটি দেখলাম, তখন আমার মাথায় কেবল উয়েই মোহুয়ার কথাই এল এবং আমি নিচের মতো অনুমানগুলো করলাম।

আসলে সে অনেক আগেই জ্ঞান ফিরে পেয়েছিল, আর জ্ঞান ফেরার সঠিক সময়টা কখন ছিল তা আমার পক্ষে জানা সম্ভব ছিল না। সেদিন আমি হাসপাতালে গিয়েছিলাম, একাই তার ওয়ার্ডে ছিলাম। আমার সেই স্বল্প সময়ের অনুপস্থিতিতে সে আমার ব্যাগ ঘেঁটে আমার ব্যাগের পিনহোল ক্যামেরাটি বদলে ফেলেছিল। আর সে কোথা থেকে আরেকটি ক্যামেরা জোগাড় করেছিল, সে বিষয়ে আমি শুধু এটাই অনুমান করতে পারি যে হাসপাতালের নার্স বা চিকিৎসকদের মধ্যে তার কোনো গোপন সহযোগী ছিল, যাকে আমরা সাধারণত চর বলে থাকি।

ঘটনাটিও প্রমাণ করল যে আমার অনুমান সঠিক ছিল।

যখন আমি ওয়ার্ডের দরজার বাইরে দাঁড়িয়ে দুয়ান শ্যূচুর এবং উয়েই মোহুয়ার সেই কথোপকথন শুনলাম, তখন আমি নিশ্চিত হলাম যে আমি সত্যিই দুয়ান শ্যূচুরকে ভুল বুঝেছিলাম, কিন্তু ততক্ষণে অনেক দেরি হয়ে গেছে।

ভিডিওটি ফাঁস হওয়ার পর দুয়ান শ্যূচুর গাড়ির ভেতর বসে আমাকে বেশ্যা বলে গালি দিয়েছিল, আমার কাছে এর কোনো প্রতিবাদ করার যুক্তি ছিল না, আমি প্রতিবাদ করতেও চাইনি। ভিডিওটি তো আসলেই আমিই রেকর্ড করেছিলাম, আর পুরো ঘটনার সাথে আমার গভীর যোগসূত্রও ছিল।

শেষ পর্যন্ত তো বটেই, আমি শুরুতে তার কাছাকাছি গিয়েছিলাম প্রতিশোধ নেওয়ার উদ্দেশ্যেই—যাতে সে সত্যি সত্যি আমার প্রেমে পড়ে এবং তারপর আমি তাকে ত্যাগ করি, যাতে সেও হৃদয় ভাঙার বেদনা অনুভব করতে পারে।

অথচ যখন জানতে পারলাম তার অতীতের কষ্টের কথা, সেও আমাকে ভালোবাসে, আর সে যাকে অসম্ভব আদর করে সেই নান্নান আসলে তারই আর আমার মেয়ে—যখন সেদিন সে লাল চোখে কর্কশ কণ্ঠে আমাকে প্রশ্ন করেছিল কেন আমি তার অনুভূতিগুলো পদদলিত করলাম, তখন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সবচেয়ে বেশি ব্যথা আসলে আমারই হচ্ছে। সেই মুহূর্তে আমার মনে হয়েছিল বেঁচে থাকার চেয়ে মরে যাওয়া ভালো।

আমি সমস্ত দোষ নিজের কাঁধে তুলে নিয়েছিলাম। উয়েই মোহুয়াকে রক্ষা করার বাধ্যবাধকতা ছাড়াও এর সবচেয়ে বড় কারণ ছিল দুয়ান শ্যূচুরের প্রতি আমার গভীর অপরাধবোধ। আমি তাকে এভাবে ফাঁদে ফেলেছি, তাই তার আন্তরিক ভালোবাসা পাওয়ার যোগ্যতা বা অধিকার আমার আগেই হারিয়ে গেছে, তার কোমলতা ও আদরের যোগ্যও আমি আর নই। এর চেয়ে বরং সে আমার গলা টিপে ধরে মেরে ফেলুক, সেটাই আমার কাম্য ছিল।

কিন্তু সে তা করেনি। সে বেশি পরোয়া করত এই ব্যাপারটার যে আমি তাকে সত্যি ভালোবাসি কি না। সে বলেছিল, আমি যদি তাকে ভালোবাসি, তবে যা-ই করে থাকি না কেন, আমার যত বড় বাধ্যবাধকতাই থাকুক না কেন, আমার মুখের একটিমাত্র কথার ওপর ভিত্তি করে সে সব কিছু ক্ষমা করে দিতে পারে, যেন কিছুই ঘটেনি।

সেই মুহূর্তে তার লালচে চোখে অশ্রু ঝলকে উঠেছিল, যা আমার মনে গভীরভাবে খোদাই হয়ে আছে। আমি প্রতি মুহূর্তে সেই দৃশ্যটি মনে করি, আর আমার বুকটা চিরে যাওয়ার মতো ব্যথা হয়। ঠিক যেমন সে যখন সেই ছুরিটি তুলে আমার হৃৎপিণ্ডে ঢুকিয়ে দিতে বলেছিল, তখন আসলে সেই মুহূর্তেই আমার নিজেকে শেষ করে দিতে বেশি ইচ্ছে করছিল।

আমার বিশ্বাস, আমি যদি সবকিছু তাকে খুলে বলতাম, তবে সে অবশ্যই আগের সব ভুলে গিয়ে আমাকে আগের মতোই ভালোবাসত।

“কিন্তু দুয়ান শ্যূচুর, তুমি আমাকে ক্ষমা করতে পারলেও আমি নিজেকে ক্ষমা করতে পারি না।
আমি নিজেকে ঘৃণা করি, তোমার প্রতি আমার করা আঘাতের প্রায়শ্চিত্ত নিজের জীবন দিয়ে করতে চাই।

যখন আমি অনশন করছিলাম, তখন আমি তোমাকে বাধ্য করার চেষ্টা করছিলাম না, বরং আমার ভেতর বেঁচে থাকার আর কোনো ইচ্ছাই অবশিষ্ট ছিল না।
যখন তুমি আমাকে শাস্তি দিচ্ছিলে, আমি তোমার বাহুডোরে স্বেচ্ছায় মৃত্যুবরণ করতে রাজি ছিলাম; যখন তুমি আমাকে সমুদ্রের দিকে টেনে নিয়ে যাচ্ছিলে, আমি চেয়েছিলাম তুমি যেন আমাকে জলোচ্ছ্বাসে ডুবিয়ে মেরে ফেলো।
কিন্তু তুমি তা করোনি। তুমি আমাকে দমবন্ধ করা সেই মৃত্যুর মুখ থেকে টেনে তুললে, তুমি পারলে আমাকে মুক্তি দিতে, তুমি বললে আমরা এই সমুদ্র থেকেই শুরু করেছি, সবকিছুর ইতিও এখানেই টানব।”

সেই মুহূর্তে কেউ যেন ধারালো ছুরি দিয়ে আমার হৃদয়ে একের পর এক ক্ষত তৈরি করে দিচ্ছিল, আর বিন্দু বিন্দু রক্ত ঝরে পড়ছিল।

“দুয়ান শ্যূচুর, তুমি কি তা জানো?
তোমার সাথে যদি আমি না থাকতে পারি, তবে বেঁচে থাকার সাহস আমার কোথায় থাকবে?
এর চেয়ে আমার মরে যাওয়াই ভালো।”

***

ছয় বছর আগে যখন আমি পেটে দুয়ান শ্যূচুরের সন্তান নিয়ে দেশে ফিরেছিলাম এবং সেই সন্তানকে জন্ম দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, তখন মা আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিলেন: “তোমার কি আর কোনো লজ্জা-সম্মান নেই? তুমি কি একবারও ভেবে দেখেছ একজন একা মা হিসেবে সমাজে তোমাকে কত মানুষের কত কথা শুনতে হবে? আর বাইরের কেউ যদি জানতে পারে যে তোমার পেটের সন্তানটি চিয়াং পরিবারের জামাইয়ের, আর তুমি অতীতে দুয়ান শ্যূচুরের কাছে নিজেকে বিক্রি করেছিলে, তবে তুমি সমাজে মুখ দেখাবে কী করে?”

মা যুক্তির পর যুক্তি দিয়ে আমাকে বোঝানোর চেষ্টা করেছিলেন, যাতে আমি দুয়ান শ্যূচুরের সাথে আমার সমস্ত সম্পর্ক ছিন্ন করি, আমার কলঙ্কিত অতীত মুছে ফেলি এবং নতুন করে জীবন শুরু করি।

কিন্তু আমি “সন্তান তো নির্দোষ” এই ধরনের ভনিতা করা কথা দিয়ে মাকে রাজি করানোর চেষ্টা করিনি। আমি দৃঢ় ও সাহসী হয়ে মাকে বলেছিলাম, “আমি দুয়ান শ্যূচুরের প্রেমে পড়েছি, আমি তার এই সন্তানকে জন্ম দিতে ইচ্ছুক। তার বাবা এই সন্তানকে গ্রহণ করুক বা না করুক, আর অন্যরা আমার পিছে কী আলোচনা করছে তা নিয়েও আমি পরোয়া করি না, আমি এই সন্তানকে নিজের কাছে রাখবই।”

“মা, তুমি যদি মনে করো যে তোমার মেয়ে তোমার চরম অসম্মান ডেকে এনেছে এবং উয়েই পরিবারের মানহানি করেছে, তবে আমার এই অবাধ্যতা ছাড়া আর কোনো উপায় নেই। আমি তোমার সাথে মায়ের সম্পর্ক চিরতরে ছিন্ন করলাম এবং আজ থেকে আর কখনো বলব না যে আমি উয়েই পরিবারের জ্যেষ্ঠ কন্যা।”

সেকালেও আমি দুয়ান শ্যূচুরকে ভালোবাসতাম, যেকোনো কষ্ট স্বেচ্ছায় সহ্য করতে রাজি ছিলাম, তার সন্তানের মা হতে চেয়েছিলাম। আমার মান-সম্মান বা মর্যাদার দরকার ছিল না, দরকার ছিল না আমার সবচেয়ে কাছের মানুষদেরও, কিন্তু দুয়ান শ্যূচুরকে ভালোবাসার হাত থেকে আমি পিছু হটতে চাইনি।

আমি জানতাম আমি স্বার্থপর, আমি চরম অবাধ্য, আমি কেবল মায়ের আমার প্রতি অগাধ ভালোবাসার সুযোগ নিচ্ছি।

ছয় বছর পর দুয়ান শ্যূচুর যখন সমুদ্রে ঝাঁপ দিল, তখন তথাকথিত ঘৃণার নিচে চাপা পড়ে থাকা সেই ভালোবাসা মুহূর্তেই মাটি ভেদ করে আলোর মুখ দেখল। তখনই আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে তার প্রতি আমার অনুভূতির বিন্দুমাত্র পরিবর্তন হয়নি।

আমি তাকে শক্ত করে জড়িয়ে ধরেছিলাম, কেঁদে কেঁদে তার কাছে মিনতি করেছিলাম সে যেন আমাকে ছেড়ে চলে না যায়, যেন আর আমাকে চলে যাওয়ার কথা না বলে। সেই মুহূর্তে আমি এতটাই তুচ্ছ হয়ে গিয়েছিলাম যে মনে মনে ভাবছিলাম—তুমি যদি আজও আমাকে চাও, তবে তুমি আমার শরীর ভালোবাসো কিংবা আমাকে কষ্ট দিতে চাও, তুমি আমাকে তোমার কামলালসার পাত্র বানাও কিংবা গোপন উপপত্নী—সব কিছুতেই আমি রাজি আছি। শুধু আমাকে তোমার পাশে থাকতে দাও, তুমি যা বলবে আমি তাই করতে রাজি আছি।

আমি জানি আমি নগণ্য, তবুও আমি নগণ্য থাকতেই রাজি আছি, কিন্তু তাকে হারাতে চাইব না।

সবাই বলে এমন কোনো ছোট বউ নেই যে ঘুরে দাঁড়াতে চায় না, কিন্তু আমি কখনো নিজেকে ছোট বউ বা অন্য কারও জায়গায় ভাগ বসানো নারী হিসেবে মনে করিনি। আমার আর দুয়ান শ্যূচুরের ভুল কেবল আমাদের শুরুর পথটায় ছিল। বহু বছর পর যখন আমি তার সাথে আবার একত্র হয়েছিলাম, তখন তার কাছ থেকে আমার নিজের জন্য কোনো কিছু ত্যাগ করার কথা আমি কখনো ভাবিনি।

যেহেতু আমি জানতাম যে একজন বিবাহিত পুরুষের সাথে জড়িয়ে থাকা কতটা লজ্জাজনক এবং নীতি-নৈতিকতাবিরোধী কাজ, তাই আমি কখনো দুয়ান শ্যূচুরের কাছে কোনো প্রতিশ্রুতির আশা করিনি, তাকে চিয়াং ছিয়ানের সাথে তালাক দিয়ে আমাকে কোনো সামাজিক মর্যাদা বা সত্যিকারের ভবিষ্যৎ দেওয়ার কথাও ভাবিনি। আমি কেবল তার পাশেই থাকতে চেয়েছিলাম, সে যে নামেই হোক না কেন।

আমি যখন এই বিবাহিত পুরুষটিকে নিঃশর্তে ভালোবাসার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, তখন থেকেই আমি সবচেয়ে খারাপ পরিস্থিতির জন্য প্রস্তুত ছিলাম। আমি সামাজিক অবমাননা বা কলঙ্কিত হতে ভয় পেতাম না, লোকে আমাকে নিয়ে নিন্দা করবে, অভিশাপ দেবে—তাতেও আমার কিছু এসে যেত না। লোকমুখের গালমন্দ বা সামাজিক সমালোচনাকেও আমি পাত্তা দিতাম না।

কিন্তু আমি নিজের মান-সম্মান ধুলোয় মিশে যেতে দিতে রাজি থাকলেও দুয়ান শ্যূচুরকে এমন কোনো ত্যাগের বলি হতে দিতে পারি না।

তাতে কোনো লাভ নেই।
এটি একটি অন্যায় চুক্তি।
আমার সাথে থাকার কারণে যদি তাকে অনেক বড় মূল্য চুকাতে হয়, তবে আমি আমার সর্বস্ব, এমনকি আমার জীবন দিয়ে হলেও তাকে সর্বোচ্চ শিখরে পৌঁছে দেব।

আমি তার সাথে তার সুখ-সমৃদ্ধি এবং সম্পদ ভাগ করে নিতে পারি, কিন্তু কোনো বিপদে তার সাথে কষ্ট ভাগ করে নেওয়ার অনুমতি আমি তাকে দিতে পারি না।

এটা অনেকটা গোলাপ ফুল নাকি রুটি বেছে নেওয়ার মতো বিষয়। আমাদের দু’জনের একসাথে থাকা যদি শুধু বেঁচে থাকার ন্যূনতম প্রয়োজন মেটায়, তবে আমি এমন ভালোবাসা ত্যাগ করতে প্রস্তুত, যাতে সে অন্য কোনো নারীর সাথে প্রচুর ধনসম্পদ ও আরাম-আয়েশে জীবন কাটাতে পারে।

এর পেছনে অন্য কোনো কারণ নেই, কেবল এটুকুই যে আমি তাকে ভালোবাসি, আমি চাই সে ভালো থাকুক।

আর আমার এই বিশ্বাসও আছে যে, দুয়ান শ্যূচুর যদি কোনো দিন দেউলিয়া হয়ে যায়, তার সব কিছু হারিয়ে যায়, এমনকি আমাকে রক্ষা করার মতো ক্ষমতাও যদি তার না থাকে, তবে সেও নিশ্চিতভাবে আমাকে তার সাথে কষ্ট সহ্য করার জন্য সঙ্গে রাখবে না।

সে নির্দয়ভাবে আমাকে ঠেলে সরিয়ে দেবে, আমাকে এমন একজন পুরুষের হাতে তুলে দেবে যে আমাকে সুখ দিতে পারবে। আমাকে হারানোর কারণে সে নিজেই চরম যন্ত্রণায় নিমজ্জিত হবে, তবুও সে নিজের হাতে আমার বিয়ের সাজ সাজাবে, দূর থেকে আমার সুখ দেখে যাবে—এটাই তার জন্য যথেষ্ট হবে।

কারণ সেও আমাকে ভালোবাসে, যেমনটি আমি তাকে ভালোবাসি।

এই পরিস্থিতিতে আমরা দু’জনেই একই রকম সিদ্ধান্ত নেব।
আমার মৃত্যুর পর সব শান্ত হয়ে যাবে।
সে আর চিয়াং পরিবারের হুমকির মুখে পড়বে না, কেউ তাকে গালিগালাজ করবে না, তার অধীনস্থরা তাকে নিয়ে সমালোচনা করবে না, তার ওপর হতাশ হবে না, আর সেও ক্ষোভে বুক ফেটে রক্ত বমি করবে না... শুধু আমি মারা গেলেই তার সমস্ত চাপ ও বোঝা দূর হয়ে যাবে।

সে আগের মতোই কোনো সুন্দরী স্ত্রীকে সাথে নিয়ে ক্যামেরার সামনে উপস্থিত হবে, সবার ঈর্ষার পাত্র সেই চিয়াং পরিবারের জামাই হয়ে থাকবে; সে আগের মতোই স্থির ও আত্মবিশ্বাসী থেকে সাম্রাজ্য শাসন করা রাজা হবে; সে আগের মতোই এক ইশারায় সবকিছু ওলটপালট করে দেওয়া নিষ্ঠুর ও তীক্ষ্ণ এক অধিপতি থাকবে; সে আগের মতোই ভদ্রতার মুখোশ পরে চমৎকার বাচনভঙ্গি ও নিখুঁত শিষ্টাচারের অধিকারী এক ভদ্রলোক হয়ে থাকবে; সে আগের মতোই... সংক্ষেপে বলতে গেলে, আমি মারা গেলেই সবকিছু আবার আগের জায়গায় ফিরে যাবে।

সেদিনের সেই দুয়ান শ্যূচুর আর মেজাজ হারাবে না, ভেঙে পড়বে না, এমন কোনো পরিস্থিতির মুখোমুখি হবে না যা সে সমাধান করতে পারে না বা যা তার নিয়ন্ত্রণের বাইরে। আমাকে ছাড়া দুয়ান শ্যূচুরই হলো আসল দুয়ান শ্যূচুর।

আমি তাকে এত বেশি আঘাত দিয়েছি যে আমার মৃত্যুর পর আর কেউ তাকে আঘাত করতে পারবে না, তাকে ব্যথা দিতে পারবে না, তার চোখ থেকে জল ঝরাতে পারবে না।

আমি স্পষ্ট বুঝতে পারলাম আমার শরীর থেকে রক্ত ঝরে পড়ছে, সেগুলো টপকে পড়ছে সাদা রঙের বাথটাবের গায়ে। আমি কোনোমতে চোখ মেলে তাকালাম, অথচ দৃশ্যটি দেখে আমার মনে হলো এর মধ্যে এক ধরনের রোমাঞ্চকর সৌন্দর্য লুকিয়ে আছে।

আমার হাসতে ইচ্ছে করল, অন্তত আমি দুয়ান শ্যূচুরকে বিদায় জানানোর সময় মুখে এক চিলতে হাসি ফুটিয়ে যেতে চাইতাম। কিন্তু আমি যখন ঠোঁট দুটো বাঁকা করলাম, তখন চোখের কোণ গলে দু’ ফোঁটা স্বচ্ছ জল গাল বেয়ে নেমে এল, আমি সেই চোখের জলের নোনতা স্বাদ পেলাম।

হঠাৎ করেই আমার প্রচণ্ড ঠান্ডা লাগতে শুরু করল, আমার সারা শরীর থরথর করে কাঁপতে লাগল। মৃত্যুর এই মুহূর্তে হঠাৎ করেই আমার খুব ইচ্ছে করল দুয়ান শ্যূচুর আমাকে শেষবারের মতো একটু জড়িয়ে ধরুক।

তার বুকটা কত উষ্ণ! গভীর রাতের প্রতিটি সময়ে সে যখন আমাকে শক্ত করে জড়িয়ে ধরত, মনে হতো সে আমাকে তার শরীরের সাথে মিশিয়ে নিতে চাইছে, আমাকে দিচ্ছে অন্তহীন নিরাপত্তার অনুভূতি।

আমার দৃষ্টি ধীরে ধীরে বাথটাবের দরজার দিকে ঘুরে গেল।
দরজাটি শক্ত করে বন্ধ।
এই মুহূর্তে সে হয়তো অন্য মানুষদের সাথে মদের পেয়ালা ঠোকাঠুকি করে হাসিমুখে গল্প করছে তো বটেই?

এভাবে থাকাই তো ভালো।

“আ ছৌ, দয়া করে তুমি অবশ্যই সুখী হও।
তোমার পাশে থাকার যোগ্যতা বা সুযোগ বহু আগেই আমার হারিয়ে গেছে। আমার ক্ষেত্রে, যদি আমার সারাজীবনের সঙ্গী তুমি না হও, তবে আমি একাকী জীবন কাটিয়ে দেব, তবুও অন্য কাউকে নেব না।
এখন যেহেতু আমার মৃত্যু তোমার সুখ এনে দিতে পারে, তবে আমি তো সানন্দেই এই পথ বেছে নেব।
আ ছৌ, আমি আগেই বলেছি, তোমার সুখই হলো আমার এই জীবনের সর্বোচ্চ প্রাপ্তি।
তোমার জন্য, আমি হাসিমুখে মৃত্যুকে আলিঙ্গন করতে পারি।
তোমার আর দুঃখ পাওয়ার বা নিজেকে দোষারোপ করার কোনো প্রয়োজন নেই, এটি আমার নিজেরই সিদ্ধান্ত। তুমি শুধু এই কথাটি ভেবে দেখবে যে তুমি আজ এই দশায় পড়েছ কেবল আমারই কারণে, তাহলে আর কেউ তোমাকে নিয়ে কষ্ট পাবে না।
তুমি তো এ কথাও বলেছিলে যে তুমি কাউকে ঘৃণা করার পেছনে নিজের শক্তি ও সময় নষ্ট করো না, তাহলে আমাকে ভুলে যাও, দুয়ান শ্যূচুর। ভবিষ্যতে তুমি চিয়াং ছিয়ানের সাথে বিবাহবিচ্ছেদ করো বা না করো, তোমার সারাজীবনের সঙ্গী যেই হোক না কেন, আমি চাই তুমি সুখী হও।
আ ছৌ, আমি যোগ্য মা নই, দয়া করে কখনো নান্নানকে বলো না তার জন্মদাত্রী মা কে। নান্নানকে তোমার জীবনের চেয়েও বেশি ভালোবেসো, আমি তাকে যে ভালোবাসা দিতে পারিনি, সেই ভালোবাসা তুমি আমার পক্ষ থেকেও তাকে দিয়ো।
আ ছৌ, আমি গতকাল রাতে তোমাকে কথা দিয়েছিলাম যে আমি তোমার পাশ থেকে চলে যাচ্ছি না, আমি চিরকাল তোমার সাথেই থাকব। আমি যদি মৃত্যুর পর স্বর্গে যাই, আর তুমি যদি মাঝেমধ্যে আমাকে মনে করো, তবে শুধু আকাশের দিকে তাকালেই তুমি আমাকে খুঁজে পাবে।
ভালোবাসার যদি কোনো পুনর্জন্ম থাকে, তবে আমাকে এমন একটি সাধারণ ও শান্ত পরিবেশে রেখো, যেখানে আমার জীবনের সেরা সময়ে তোমার মতো স্নিগ্ধ এক মানুষের সাথে আমার দেখা হয়।
তুমি অবিবাহিত থেকো, আমিও কুমারী থাকব, আর তখন আমাদের চিরকালের মতো একে অপরকে ছেড়ে না যাওয়ার প্রতিশ্রুতি দিতে দিয়ো।”

পরের জন্মে যদি কাউকে পাওয়া যায় যার সাথে সারাজীবন কাটিয়ে দেওয়া যায়, তবে গভীর ভালোবাসার সাথে আমরা দু’জনে একসাথেই বুড়ো হব।

“আ ছৌ... আমি তোমাকে ভালোবাসি... আমি তোমাকে ভালোবাসি...”